Байка 8

Макс: Опять заболела? Тебе бы иммунитет поукреплять…

Olyaka: Как? (((

Макс: Говорят, горячие источники хорошо помогают.

Olyaka: Это где такие? )))

Макс: Ну.. у нас в Тюмени есть несколько штук к примеру)

Olyaka: Еще на Курилах...

Макс: Ничего вы не понимаете)) Мы как-то ездили. Друга поволокла мама в горячие источники - г. Заводоуковск, это за Тюменью. А ему же скучно, вот он меня и еще одного позвал. Вот мы ехали и наслаждались рассказами его мамы про это чудо-место. Мол гейзер там, вода лечебная, такая прелесть, погода – кайф, речка рядом. Романтика.

Приезжаем... Поле... Народу... как в метро в час пик. Лагерь дикий. То есть ставишь палатки на пяточке свободном, где-нибудь. И живешь там неделю. Из цивилизации только окружающие тебя люди. Все… Электричества нет, воды нет, холода нет. Вот тупо поле. Дров нет. Метра 2 в глубину идет песок, земли тоже нет. И деревьев нет, за ними ехать хрен пойми куда и рубить там. Днем жара под 50. Слепни размером с большой палец. Мошка мелкая просто тучами. Открыл рот, полный рот мошек.

Вот картина. Хренов гектар поля, народ спина к спине в лагере, днем ныкаешься в палатке, ибо на улице не реально существовать, ночью ползешь к гейзеру…

Кстати гейзер… В центре труба, радиус дикой ванны метра три. И вот в эту шнягу народ садится… Вся эта долбаная толпа…

Ах да, обещанная речка… Речка оказалось долбаным Таболом!!! С течением Гольфстрима. Если ты - глупый австралопитек, и решил встать в нее двумя ногами, или вообще имел глупость решить переплыть её, то поймают тебя в районе Уфы в лучшем случае, ибо течение такое, что любой мореход позавидует!!!

Впечатлений гора!!!

Холодильник был построен так... Мы вырыли яму с мой рост, на дно положили продукты и поставили палатку над ямой. В первую же ночь 3 ежа почти утащили наше мясо. Трава по пояс и этот колючий щемиться из палатки. Вечер, уже фигово что-то видно, и эта штука бежит и фыркает.

Я о таком чудесном месте не забуду никогда)

Про дрова... Я уже писал да что за ними надо ехать хрен пойми куда.. Смех смехом, но ночью их пытались красть!!! И вот днем ты в палатке спасаешься от фауны. А ночью бдишь, чтоб дрова не уперли)

Olyaka: Идеальный курорт )))

Макс: Вообще мечта. Вот так бы и ездил

Olyaka: Макс )) Ты обязан поделиться этим с людьми )

Макс: А че делиться-то, съездите, эмоций море! Там же газ )) С гейзера… Ночью, когда там никого нет, кидаешь туда спичку, кааак вспыхнет)))

Байка 7

Хотите повесть Екатеринбург-Москва?)

Времен моей работы манагером в фирме поставки запчастей на АЭС?

…

Маленькая предыстория о фирме и её работниках. В фирме было 5 человек: бухгалтер, помощник бухгалтера, 2 директора и Максим. Максим был менеджером, но в силу его молодости он был и экспедитором, и грузчиком, и вообще, кем только не был))

Директор один был недалекого ума человек… В общем надо было отправить «детальки» для насоса на Смоленскую АЭС. Вроде в эру транспортных фирм, что проще. Но нет, надо Максима снарядить. Ну ок, че. Собрался, приехал к поезду, подъезжает начальник с двумя ящиками, небольшие в принципе, но весом килограммов по 40 каждый.

Мне эта затея сразу не понравилась)) Ладно, загрузили, сели поехали, доезжаем до Смоленска (там должны встречать), звоню, а их еще и рядом нет.

Я в поезде, у меня 2 ящика, которые я не то чтоб не могу поднять, могу, но по одному. Мне выходить. Ладно, беру ящик, мне на пути встает проводник, типа а второй? Я ставлю ящик и начинаю ему объяснять, так и так, он тяжелый, я два не вытащу сразу, ща по одному вынесу. Тот башкой машет типа нет, а вдруг не успеешь, а вдруг там бомба. Я предлагаю ему взять ящик и тащить его за мной) А там дятька, возраст не скажу, щупленький, маленький, сам наверно килограммов 50 весом)

После не долгих препираний я взял один ящик и начинаю выходить, следом за мной этот бедолага)) Скорчился, лицо японского штангиста, кряхтит, пищит, но несет)

Выгрузили. Прямо на перрон. Стою, жду когда приедут. Минут 30 постоял. Уже и кушать хочется, и в туалет бы, а тут эти 2 ящика, куда я с ними)

Смотрю извозчик бегает с тачкой для багажа, подзываю, грузим, везем в камеру хранения. Там меня футболят, типа вдруг бомба. Я уже сам начинаю бояться, а вдруг и правда бомба)) Там еще ящики такие военные, зеленые)) С металлической табличкой))

Сгружаю все возле камеры, даю 100 р этой смотрительнице, отбегаю в туалет, возвращаюсь, звоню водителю, типа вы там скоро, не? Еще час.

Ладно, сел на ящики, пью горячий шоколад с автомата. Подходит охрана. Что в ящиках? Детали для насоса. Какого? Центробежного, вам на АЭС. Меня осматривают, просят документы, все подаю, сижу, они внимательно меня осмотрели. А чего транспортной не отправил? Да я откуда знаю, вон у директора спроси, надо номер? Нет, не надо, бумаги на груз есть? Есть, только они в ящике)) Давай вскрывать! Нельзя, они опечатаны. Стоит репу чешет. Как хоть они выглядят то, запчасти? Ну как колесо от трамвая, примерно. Ладно, давай бери и пойдем к нам в пункт охраны. Они тяжелые, я не дотолкаю, меня должны были встретить. Кто? Ну грузчики наверно, я не знаю, с АЭС кто-то. А где они? Не приехали еще, едут. Ну давай, помогу, там и разберемся. Ну ок, помогай.

Начинает поднимать ящик, видно, что не очень-то он доволен его весом))

Покряхтел, плюнул, ладно говорит, никуда от них не отходи)) Да я как бы и не собирался))

Приезжает машина, оттуда вылазит дядька, осматривает ящики, вдвоем затаскиваем в машину и то такой прощается, типа поехал. ЭЭЭЭ погоди, а я? А ты-то зачем, груз получен. Здрасти, а вы кто вообще? Я груз сопровождаю, отдал хз кому, ты их ща в цветмет сдашь, а с меня спросят, давай вскрывать тогда, ставь печать, подпись и ехай.

А у меня нет, я же водитель. Ну значит вместе поехали. Ладно, поехали.

К слову, Смоленская АЭС находится не в самом Смоленске, а в городе Десногорск. Че-то в 100 км вроде.

Приехали мы на склад АЭС. Там сразу вопрос, а че транспортной не отправили???

....

Распаковали, две тетки глянули, так, сверху, подписали, все, свободен. В смысле свободен, а приёмка? А контроль качества? А я-то нафига приехал? Да мы видим, что все хорошо, до свидания.

...

Город Дисногорск.

Ну город как город. Я бы его и деревней не назвал)

Стоит автовокзал по типу большого ларька. Внутри 1 касса, туалет и кабинет терапевта)))

Мне над обратно в Смоленск, на поезд, домой хочу)А билетов-то и нет, раз в сутки туда автобус ходит. Стоят таксисты, сел к нему, довез, вот я уже на кассе в Смоленске, но билетов в Екатеринбург нету, есть в Москву)) К слову в Москве я не был ни разу, знакомых у меня там нету вообще (не было точнее). Ну что делать, едем в Москву)

Приехали, откуда же я знал что там вокзалов 300 штук) На кассе отправил на какой-то другой вокзал, чтоб до него добраться нужна городская электричка + метро с какими-то там синими ветками, добрался, купил билет, сижу жду.

Надоело сидеть, пошел по окрестностям гулять, кругом охрана, кинологи, каждому билет покажи, паспорт, благо там у меня не было тех злополучных ящиков) Мне начальник еще перед отправкой сказал: «Ты когда детали сдашь, ящики по возможности забери обратно, пустые, а то хорошие такие ящики». Да-да, обязательно заберу))

Там кстати в поезде прикол был. Сажусь, проводник такой, белье постельное брать будете? Ехать двое суток, не, я стоя сплю же) Вон на стоп-кран обопрусь и буду спать)

Байка 6

Был случай, я груз сопровождал на 12-метровой фуре, увезли, на обратном пути фура сломалась, до города километров 20. Время час ночи. Я по трассе шагаю в сторону города.

Останавливаются ДПСники. Куда идешь? Домой. Откуда? Да вон фура сломалась, на ночь тут он встал, а я домой. Документы, паспорт? Нету с собой, не брал, дома. А живешь где? На Уралмаше. Поехали. Посадили в машину, довезли до дома, поднялись, предъявил документы, те почитали. Все впорядке, обратно на трассу увезти? И стоят лыбу давят))

Байка 5

У меня же новый анекдот из жизни.

Есть у меня друг, автомобилист, часто совместно ремонтируемся у меня в гараже. В общем как мы с ним чего-то делаем, у нас все время что-то да вылазит, все коряво как-то))

Поломалась машина у него, сломался шток выбора передач, т.е. он не может включить скорость, но шток болтается и на ходу сам собой может че-то включить.

Подъезжаю к нему, цепляю тросом, поехали. Останавливаемся на перекрестке, загорается зеленый, я начинаю трогаться, у него включается передача (а когда это происходит, то машина как бы накатом не едет), меня дергает и тросс лопается. Стоим на перекрестке, я отъезжаю, возвращаюсь к нему, за нами уже очередь. Давай, говорю, оттолкаем с перекрестка. Влево подъем, вправо спуск. Конечно, в горку же не будем толкать, начинаем толкать в сторону спуска, я сзади толкаю, он приоткрыл дверь, вышел, держит руль и толкает тоже.

Короче, спуск оказался круче, чем ожидали, по закону подлости включилась нейтраль и машина покатилась, резво набирая скорость. Друг бежит за ней, машина с горки от него, наблюдатели начинают ржать)) Два дебила бегут за машиной, которая катится вниз, благо ни кого не было, еле догнали)))

У меня еще была в голове мысль, чтоб он сел да рулил, но че-то не озвучил её)

ПС: А вообще, когда мы последний раз с ним встречались в гараже, у меня из-под капота стрельнула такая нормальная струя масла прям в потолок под таким приличным давлением))

А до этого мы ему регулировали закрывалку у капота (там подпружиненый механизм и отщелкивается тросиком). Так вот, если этот механизм защёлкнуть при открытом капоте и вывернуть один винтик, то при дерганье тросика этот механизм с звонким выстрелом от пружины вылетает вверх))) Ревели как дети))) Правда вот ставить его совсем не весело))

А еще до этого он чинил замок багажника сидя в багажнике, который захлопнулся)))))) Сидит такой, че-то ковыряет, дунул ветер, крышка хлоп. Саша в багажнике, замок не работает на открывание))

Байка 4

- Помню как первый раз не регулировщика нарвался)))

- И ???

- …

- Рассказывай!

-А ) Так. На экзаменах все сдал, все на отлично и теорию, и практику, вроде теоретически даже знал регулировщика, вроде как бы готовый водитель. Но у нас в городе их не бывает, тут регулировать-то нечего.  Поэтому ну где-то полгода-год после экзамена я его и не видел, а тут в город поехали и подъезжаю к перекрестку, стоит красавец, гляжу палку вверх поднял и встал спиной ко мне. Ага, нельзя ехать, пускает второй поток. Махал им че-то, перестал махать, те так едут, он стоит, наблюдает. Я сижу и слежу за ним) Тот тормозит поток, смотрит на пешеходов, ко мне боком, тыкает и вытягивает руку. Я стою смотрю, понять не могу че ему надо. Он голову ко мне поворачивает и стоит. Я стою, он стоит, он раз че-то махнул и опять руку к пешеходам. Пешики стоят, мы стоим) Я хрен знает, то ли ехать, то ли стоять, рядом в рядах то же все стоят, смотрят, переглядываемся)) Он снова в меня палкой тыкает и че-то другой рукой жестикулирует. Я стою, палочкой же не машет)) Он уже всем телом ко мне повернулся, в меня палочкой и рукой так, типа давай уже езжай. Я так неуверено трогаюсь, тот на месте ножками типа "быстрей быстрей" и палочкой закрутил, весь поток каааак ломанется))))

Байка 3

Вчера сижу дома, уже вечер был, звонок в дверь...
Отступление. Сейчас же агитация предвыборная, везде эти тушки поросячьи висят с добрыми пожеланиями. Жене вон даже удостоверение вручили, что она входит в совет кого-то там и может требовать отчета у мэра, если он им станет))
Так вот открываю дверь, стоит женщина, за 50..
- Здрасти.
- Здравствуйте.
- Вот возьмите.
В руках листовки, газетки, кругом эти поросюшки.
- Чёй-та??
Протягивает мне что-то в виде календарика.
- Ну вот, тут номера телефонов.
Всматриваюсь, что за телефоны. Там телефоны мэрии, секретариат, кабинет кого-то, еще что-то) Календарик разделен на 2 части, слева Корчагин (кандидат), справа телефоны.
- Ну вот, телефоны, мэрия, бухгалтерия их, магнитик на холодильник... Ну надоест Корчагин, вот так вот отрежьте (показывает мне линию, по которой резать чтоб остались одни телефоны)
Это был самый эпичный агитатор из всех, которые мне попадались)))

Байка 2

Мама попросила отнести босоножки в ремонт т.к. не попадает туда, график такой. Перед этим, зная меня, она мне все подробно рассказала, что нужно сделать. Все прям описала, чтоб я передал мастеру. Во общем взял я их и пошел, захожу в мастерскую.
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Мне бы обувь починить, можно?
- Да конечно, что у Вас?
Достаю из пакета босоножки и начинаю рассказывать.
- Вот знаете, когда всем весом на одну или другую ногу опираешься, то как будто каблук внутрь уходит, хотя сидит вроде надежно. Вот видите как набойка сносилась? (показываю ему) А еще надо что-то придумать, вот тут край за платье цепляется, как будто выворачивается что ли...
Молчание. Смотрит на меня, глаза сверху вниз ползут так, останавливаются взглядом на моих кроссовках.
- А Вы не думали, что кроссовки Вам больше идут чем эти босоножки?)))))))))))))))
Я хотел подыграть, типа вот и Сашка говорит, что кроссовки лучше, а мне в босоножках привычней.. но че-то не стал)))

Байка 1

В возрасте наверно лет 20 мы с другом решили сделать вино из вишни под НГ. В сад его надо было ехать на электричке, в город Асбест. Ну че, взяли подруг и поехали. Туда доехали весьма неплохо, пособирали, набрали 4 ведра вишни и двинулись обратно. Пришли на жд-станцию, че-то пришлось ждать часа 4. Ну солнце светит, жара, сидим, ждем. А там деревня, куры, овцы, гуси, коровы, ну и туалет, уличного типа с дыркой в полу)
Вот друга прижало, пошел. Мы сидим, ждем его, смотрим, что к его туалету приближается корова, щипает травку, друг выходит и случайно бъет корове дверью по голове, после чего незамедлительная реакция коровы - отходит и с разгону кидается на дверь... Друг заскакивает в туалет обратно, корова бъется головой в дверь, туалет пошатнулся, мы начинаем ржать. Из туалета ор, паника, смех, опять паника. Корова не бросает и продолжает нападать в стенки, в двери, с разбегу. Мы думали щя развалится кабинка. Из-за забора на крики вылез какой-то пьяненький дед, размахивая руками пошел на корову, корова развернулась и побежала на мужика, тот от нее, корова за ним. Друг выскакивает из туалета, весь трясется. Последующие минут 30 мы провели в наблюдении как мужик бегает от коровы, а следом за коровой и мужиком 2 козы и пара гусаков, которые сагрились, когда тот возле его выводка пробегал))) Рыдали все)))